Dragon gik amok på Heidi’s Bier Bar: “Fucking multidræn, alle sammen!”


Læsetid: 2 minutter

Det gik voldsomt for sig lørdag aften på Heidi’s Bier Bar i Aarhus.

Det oplyser Østjyllands Politi i døgnrapporten.

Et ægtepar fik en såkaldt særlig oplevelse på Klostergade, da de omkring klokken 23.30 var på vej hjem fra en mindekoncert for Master Fatman.

Her så de to politibetjente smide en 34-årig dragon ind i deres patruljebil.

Dragonens hænder var stripset på ryggen, og han råbte op som en gal mand:

“Fucking multidræn, alle sammen!”

Ord fremfor vold

Det var begyndt en halv time tidligere.

Dragonen havde netop købt sin første øl og sad i baren, da en 24-årig mand kom ind ad døren.

Manden beskrives som almindelig af bygning med lange dreadlocks, en sort T-shirt og danske uniformsbukser M/84.

Han satte sig i baren ved siden af dragonen, som ifølge øjenvidner “pludselig så bitter ud.”

“Har du været i forsvaret?” spurgte dragonen.

“Nejda. Det kunne jeg ikke drømme om,” fnyste manden og bestilte en øl.

Dragonen lænede sig herefter frem og hvæsede ud mellem tænderne.

“Hvorfor vælger et pacifistisk persillehoved som dig så at tage uniformsbukser på?”

“Det behøver jeg ikke svare på…”

“Men du går garanteret ind for dialog frem for krig, ikke? At man ligesom taler freden frem?”

“Joh… Ord fremfor vold,” sagde manden og smilte nervøst.

Dragonen stak manden en knytnæve midt i ansigtet.

“Nåmen, hvad skal vi så snakke om?”

Kom i gang, garder!

Her brød bartenderen ind:

“Stop så, makker! Jeg har været i Livgarden, så jeg ved godt, hvad det her handler om.”

Dragonen rejste sig op og slyngede en fadøl i hovedet på bartenderen.

“Nå! Der har vi så et ansigt, der skal pudses. Kom i gang, garder!”

En tysk udvekslingsstuderende med en overkrop som en tønde greb fat om dragonen og væltede ham omkuld.

Dragonen modtog adskillige slag i ansigtet, før han lå helt stille og lignede et blommetræ.

Men da tyskeren bukkede sig ned, åbnede dragonen øjnene og spyttede blod og tænder op i tyskerens ansigt.

Tre minutter efter lå tyskeren på gulvet og hev efter vejret.

Dragonen stod over ham med blodet løbende ned ad ansigtet og en skulder, der var gået af led.

“Det handler aldrig om, hvem der er størst og stærkest!” sagde han.

“Det handler om, hvem der kan æde mest smerte. Hvornår fanden lærer I tyskere det?!”

Jordbærhjelm

Dørmanden, en tidligere MP-sergent, som indtil nu havde siddet på toilettet, kom løbende gennem lokalet og trak dragonen med udenfor.

Bartenderen ringede efter politiet.

Han kunne se ud på gaden, hvor dragonen og dørmanden stod.

Dørmanden havde tilsyneladende styr på situationen, men pludselig stak han dragonen en skalle.

Dragonen kvitterede med en slap lussing, inden han sank sammen på fortovet.

Da bartenderen kom udenfor, var dragonen stadig bevidstløs.

“Hvad fanden laver du?!” sagde han til dørmanden.

“Han kaldte mig jordbærhjelm. Jeg hader det øgenavn,” sagde dørmanden og stampede i jorden som en lille pige.

Spontan opkast

Politiet ankom kort efter.

De stripsede dragonen og smed ham ind i patruljebilen.

“Fucking multidræn, alle sammen!”

Men galskaben stoppede ikke her.

Da dragonen hørte, at begge betjente var tidligere konstabler i telegrafregimentet i Fredericia, kastede han spontant op i patruljebilen og begyndte at synge:

“Tele-tubbies! Tele-tubbies!”

Dragonen faldt først til ro, da betjentene gav ham peber og smed ham ind i en celle, hvor han faldt i søvn på betongulvet og sov som en baby.